你是怎么处理在恋爱中的吵架问题的？
前几天和朋友聊天，她总结自己的恋爱说：我好像每场恋爱都是以大吵一架分手。
有的人越吵架越亲密，有的人却吵几次就散了。
而且就像陷入恶性循环一样，之后的每次恋情，也总是因为吵架而分道扬镳。
朋友就属于后者，她的爱情刚开始时总是很甜蜜，吵一架，就散一点，最后爱情完全消失。
她因此有点失望，觉得只是恋爱就这样了，以后结婚了又不能像分手那样随意离婚，可怎么办呢？
其实恋爱里的吵架也有玄机。不会正确吵架的人，总是会在爱情里吃力不讨好。
以前看综艺《我最爱的女人们》，里面张晋蔡少芬夫妻，应该是大家心中模范夫妻的代表。
张晋谈到婚姻里的争吵时说了这么一段话：
爱情是一个银行，你们吵架、闹别扭的时候是在花钱。
而平时单独相处，看电影、喝酒等，则是在存钱。
不可能没有矛盾，但你要存钱，才能花钱。
仔细一想其实挺对的，每一次的争吵都是在消耗，感情基础则能维持我们争吵后的和好。
很多人平时的“存款”不够，有一天钱花完了，甚至负债了，爱情银行倒闭，因此也不得不分手。
而恩爱如初的情侣，是在盛怒时也能偶然闪过念头，想起那些甜蜜的时刻，就觉得其实他还不错，那就原谅他吧。
任何一段亲密关系，其实都有这种争吵花钱的过程。
只是花钱也分多少，如何能让吵架最小程度的消耗你们的爱情存款呢？
这也是一门学问。
在《如何正确吵架》一书里提到：童话故事的结局，总是王子和公主“从此过上了幸福的生活”。
“从此过上幸福生活”暗含着一层意思，即一种不受任何检验、不经大脑、始终维持原状的生活。
但这种状态是不存在的，所以童话永远只是童话。
而我们需要修炼的，是如何正确面对争吵，以合理的方式解决争端，而又不动摇感情的根基。
之前看过关于亲密关系的公开课，里面有两节是关于如何应对伴侣之间的分歧，讲师Karney提到：
我们大吵一架，却毫无进展，只是在原地转圈。
原本是想解决问题，但事态却变得更严重，我们都感到很难过，但是每一次总是陷在怪圈里出不来。
心理学家克顿认为人类是以目标为指向的生物。
冲突的产生，是因为我在表明我所想要的时候，阻碍了你的目标实现，大家不能互相妥协。
小到看什么电视节目，应该休息一会儿洗碗还是吃完饭就洗碗，大到应该定居哪个城市，何时结婚等。
研究表明，在亲密关系中更快乐的女性，更懂得如何处理冲突。
而不快乐的女性在面对冲突时，首先会陷入“厨房水池”的怪圈。
这是一种将发散思维运用到亲密关系里的问题，指将局部冲突无限扩散到很多无关的事情上。
比如说本来在谈论厨房水池的问题，忽然话题转移到婆媳关系，某次约会的对错，上一次争吵的原因等等。
我有个朋友盼盼，跟男友恋爱长跑五年，从校园时期就开始的感情基础还是很牢固的。
但最近他们居然因为一件小事的争执分手了，起因是他们商量趁着年假一起去旅游，盼盼想去大理，男友想去海南，两人谁也说服不了谁就开始吵架。
她指责男友：每次都只考虑自己的喜好，从来不在乎她。
她例举了很多以前的事，比如她生日明明想吃海底捞，男友却带她去了西餐厅；
她生病时男友明明就在附近，却推说工作忙不来医院看她；
还有某次过情人节，说好两人一起出去玩，聚餐过程中男友被喊去加班，留下她一个人尴尬的在满屋的情侣中吃饭……
她越说越委屈，悲从中来，把过往的不满如竹筒倒豆一般撒出来。
男友也怒了，“每次都说些陈年旧事有意思吗？你这么不满不如分手好了！”
于是五年的感情也就一拍而散。
说实话，我其实并不觉得很意外。
因为盼盼太喜欢翻旧账了，和朋友争吵时她也会冷不丁提起，你以前做过某某事让我很难过。
我不是说翻旧账有什么大错，而是说，这是一种非常不合理的吵架方式。
新的问题还没有解决，又把旧的问题拉出来。
弯弯绕绕，说的人觉得自己委屈得不得了，听的人觉得对方像祥林嫂，听久了没有内疚只有厌烦。
其实完全可以坐下来商量面前的问题应该怎么解决，而不是翻出以前的旧事，试图让对方承认自己错了。
打个比方，你的脸上长了一颗痘痘，应该立即消炎，涂抹药膏，修复损伤。
而不是等它成为了一个痘坑之后，再去做一系列措施也都没有用了。
眼前的问题不解决，老是翻以前的事情，那么当下的问题也会变成旧账，总有一天堆不下了，大家也就愤愤离开了。
亲密关系的公开课里还谈到了争吵时的交叉抱怨，当一方指出另一方的问题，被指责方恼羞成怒，也开始捕捉提出问题的人：你也曾经怎样怎样。
有位闺蜜@夏夏曾经给我分享过一件小事：她有一次正在玩体感游戏，开了外放，而男友在休息，从卧室出来说，“宝贝，声音小一点好吗，我在睡觉。”
她下意识辩解：可是你之前玩游戏也吵到我了，我都没有说什么。
男友说，“抱歉，我下次会注意，但我们现在讨论的是你的问题。”
她悻悻戴上耳机，联想到以前发生类似的事情，她总是会下意识地去辩驳。
夏夏的前几段感情，多是在互相指责里分手，而和现在的男友吵了几次，关系却越来越好。
她觉得很重要的一点在于，当她说出男友的错误时，对方会坦然承认，而不是找出她的弱点来攻击。
而当她偏离重点时，他也能拉回来，就事论事。
人都是爱面子的，被指责的瞬间就会启动自我保护机制。
你说我不对，那即使我真的错了，我也要扯出你的错误，这样我们才公平了。
然而大家都厚着脸皮不承认，这样下次依然不会改，矛盾还存在，总有一天积怨成疾，爱情也就不可救药了。
黄磊在谈起自己和妻子的争吵时说得好，吵架不是为了讲道理，而是为了讲感情。
所以当争吵发生的时候，很多人会长篇大论的分析道理和对错，其实对方根本就不想听。
对错不那么重要，重要的是这些小问题背后藏着“你是不是不爱我了”这种危机。
所以当矛盾发生时，要有一个积极的心理预设：对方是为了我好。
有了感情作为托底，争吵才不会陷入到爱与不爱的怪圈里。
前几天谈了关于恋爱的困难，很多女生在后台问我，那到底应该怎么处理矛盾？
我总结了一下经验：
1。 不要翻旧账，翻旧账是一段亲密关系里的大忌，就事论事，不要发散思维；
2。当有一方试图和好时，另一方即使心里还有气，也应该适可而止，不要让矛盾继续升级。
爱情就是要懂得下台阶，没有台阶也要自己制造一个。
3。有问题当场解决，千万不要冷战，冷战时间越长，双方的心理距离就越远。
4。成熟的大人应该懂得：不要迁怒。很多时候吵架只是为了对亲密伴侣发泄情绪。
当你察觉到自己心情低落时，应该静下心来倾诉你的烦恼。
让对方知道你不开心，而且并不是因为他做错了什么而感到不开心，这件事很重要。
5。不要担心吵架影响感情而憋在心里，争吵也是解决问题的一种方式。
想要长久走下去，必须经过磨合、争执、妥协这个过程。
6。在对方指出你错了的时候，不要着急反击说“你也错了”，而是尝试表达，说说看，我们来讨论一下这个错误，有则改之，没有的话再反驳。
7。尽力去达到对方对你的要求，同时也大胆的去提出要求。
恋爱里的孤独比一个人孤独更难受，因为这会有一种明明在恋爱，却无人可以依靠的割裂感。
而很多女孩吵架时又不愿意大方说出来，只是让对方去猜，并且下意识觉得：如果他在乎我，他会知道我想要的，要来的东西都不是真的。
可是这年头，就是siri，你也要先提要求，它才会响应吧，不要把直男想象成心理学大师，大方说出你想要的，如果他还是做不到，那就换一个。
良性处理爱情里会出现的争吵，解决问题后再度携手同行，是成年人应该修习的课程。
我们争吵，恰恰是因为还有爱，所以会失望，沮丧，愤怒，愁肠百结。
而真正的爱情，是我们一起在这段亲密关系里，挖出污物，拔出杂草，然后拥抱得更紧密。
所以别害怕争吵，积极的去解决问题，才能收获历久弥新的感情。
